UÔLEO v1.2 sem censura

Por que eu mijo na pia?
Não é fetiche ou esquisitice
No máximo uma idiossincrasia

Não o faço por protesto
Nem para fugir da mesmice
Pois para essas eu não me presto

Nunca pensei nisso como uma espécie de loucura
Nem o faço como prova do meu excesso de altura
Não pretendo causar asco ou outra sensação amarga
Sequer me vejo planejando economizar uma descarga

Quando ajo, geralmente sou deliberado
Não que ache que o bojo deva ser desprezado
Meu pau não precisa de constante enxaguadura
Nem eu ache que a pia tenha boa empunhadura

Mijo na pia sim, e mijo com mesura
Mijo na pia de pinguinho, mijo na pia à larga 

Mijo na pia sem frescura
Sem achar que isso me barra
de uma vida normal, feliz, rica e fulgente

¿Mijo na pia porque sou “forte e independente”,
por que sou daqueles de que dizem “mijar fora da bacia”
ou por gostar de sentir meu saco repousando naquela branca e alta louça fria?

Este post faz parte de uma trilogia. Leia também a resenha do filme de monstro Super 8  e do aleatório Schizopolis.
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Filme nacional de 1980, representante tardio do tão conhecido e aclamado estilo conhecido por Pornochanchada (a aclamação nem tanto do conteúdo mas mais da etimologia da palavra mesmo), Giselle busca a fama no encalço do internacionalmente conhecido Emmanuelle, mas com uma diferença notável; ao invés do pompoarismo tabagista que marcou o clássico francês de 74, a versão brasileira mostra em seus primeiros minutos uma cena de sexo explícito com um cavalo. Decerto o animal contracena com uma égua, então a zoofilia é apenas inferida pela excelente atuação da personagem-título ao trocar os olhos enquanto se excita de prazer ao testemunhar o coito cavalar.

Daí em diante, há pelo menos uma cena de sexo a cada cino minutos e peitolas muchibinhas a cada três, incluindo ménages de dois sabores (incluindo uma chupação de rola giratória, como se o ator fosse uma roleta de ônibus), semi-incestos, velcro (ou tesourinha, que é mais descritivo, apesar de falta de barbeador de buceta na década de 80), gays comendo cu (essa é para os paraquedistas), estupro (e conseqüente linchamento e imolação dos perpetradores), trepada com um negão (que é prontamente chicoteado enquanto pede mais), pedofilia encarada com naturalidade (nada explícito aqui, apenas um menino é surpreendido ex post facto com as calças na mão, literalmente) e até uma cena de transformismo!, acreditem se quiser. E como se isso não fosse chocante o suficiente, ainda há uma cena de COMUNISMO EXPLÍCITO! TIREM AS CRIANÇAS DA SALA! (se bem que se suas crianças estão assistindo a esse filme, elas claramente estão mascando crack, então você já falhou como figura de autoridade).

No entanto, nenhuma resenha minha vai ser melhor do que a descrição incluída no primeiro vídeo (com ressalvas, adiante): “Giselle narra a saga urbana de uma família, cuja decadência moral e física, torna-se incontrolável. Giselle, uma “menina-mulher-cabeça” (Alba Valéria), de apenas 15 anos, filha do “fazendeiro” (Nildo Parente), ao voltar de uma temporada na Europa, reacende o desembaraço sexual de sua tia (Maria Lúcia Dahl), pela sobrinha.
Expõe a indisfarçável entrega de seu jovem primo (Ricardo Faria) às fantasias do prazer e detona a fúria voluptuosa do capataz da fazenda, (Carlo Mossy) de tal forma que, nada, absolutamente nada, poderá frear os desejos desses insólitos e “pecaminosos” personagens, tamanha sua lubricidade.” 

Só preciso notar três coisas: para mim, a saga não é da família, mas do cavalo que é concebido durante as primeiras cenas; não existe tia e sobrinha, apenas uma madrasta que é chamada de “tia” e existe sim uma coisa que definitivamente freia os insólitos e pecaminosos personagens – o roteiro que é ruim de doer.

Assistam abaixo o festival de excesso de pelo e falta de preparo dramático que é o sensacional (adjetivo de 2 gêneros: aquilo que causa sensação – e náusea é a uma sensação) Giselle (dica: se você estiver no trabalho, evite clicar no segundo vídeo e, se você é menor de idade e leu isto até aqui, largue o crack e volte para a escola):  

Tem gente que olha para isso:

 E, por algum motivo, enxerga isso:

Eu acho que existe uma conspiração maior aqui, porque sempre que eu vejo o logo das Olimpíadas de 2012, eu não reconheço o “2012” que ele deveria representar, nem muito menos o “zion” que alguns doentes mentais acreditam ser relevante.

Não. Eu enxergo algo muito maior que tudo isso.
O pedaço que seria o 2 em cima e o 1 embaixo é visto por mim como sendo algo parecido com o Fido Dido (que é um fudido, se o slogan Fido is for Dido que eu via estampado em camisetas antigamente tiver alguma credibilidade) em pé, segurando algo à altura de sua cintura e com a pelvis projetada para a frente:

O que a maioria de vocês vê (ou via, dependendo de até onde vocês leram isto) como sendo o O e o segundo 2 é visto por mim como uma mulher peituda, com o cabelo armado e ajoelhada imediatamente em frente à projeção da cintura do boneco masculino:

Por inferência, os anéis olímpicos representam a gala pós-boquete na cara do personagem feminino. 

Imagine que começa assim:

E termina assim; uma mulher peituda com cabelo armado, ajoelhada, chupando o pau dum sujeito, que está em pé, segurando a cabeça dela e, finalmente gozando-lhe na cara. 

 E, a partir de agora, é isso que você também verá. 

Cagador para mulheres.

Escrotos.

Anonymous asked: Buceta

Sim, sempre.

Um sujeito aparece no Yahoo! Respostas com a seguinte dúvida:

Eu to cagando toda hora!!! socorro!!?
estou com medo de morrer no vaso! oque eu faço pra parar a diarreia?

Em primeiro lugar, já vejo que é alguém inteligente, preocupado com a clareza da mensagem mesmo frente à urgência da situação.
Por outro lado, pode ser apenas um cara aperreado que estava cagando para o uso de acentos que não o homofonicamente assento do vaso.

Mesmo para perguntas assim, sempre existem aqueles com amor no coração que pretendem realmente ajudar:

Compra floratyl pra repor a flora intestinal, coma coisas que sejam leves e que criem massa no bolo fecal, arroz, bolacha de sal, suco, soro caseiro e toma coca pra repor o potássio que vc está perdendo.

Mas alguns nunca cagam o suficiente e só querem ajudar a si mesmos empurrando uma religião suja de merda cu acima de todos, independente da situação, sendo ou não apropriado, como exemplificado pelo analfabeto abaixo, que correu para ser o primeiro a responder:

FALARAM ISSO…
prática de Advinhar o Fim do mundo começou em 1874 com as Testemunhas de jeova?
MEDITE NESSAS PALAVRAS PAUSADAMENTE E ENTENDAM ELA..
CRÊIAM PORQUE ISSO É REAL….
FALO SERIO…

Daonde veio o Primeiro homem sabe me dizer ? pense bem ae .. como nasceu o primeiro homem..

A BIBLIA DIZ QUE DEUS CRIOU OS CEUS E A TERRA
E DEPOIS FORMOU O HOMEM …..

JOAO 17:17 A TUA PALAVRA É A VERDADE .

A BIBLIA DIZ QUE NEM O FILHO SABE O DIA MAS SOMENTE O PAI ….

Diante dessa colocação, que faz a FÉ EM DEUS CRESCER
pra que da credito para isso
a Palavra nao fala de falsos profetas
homens enganadores
amantes de si mesmos
etc

E TEM MUITAS OUTRAS COISAS SE CUMPRINDO NA BIBLIA

CÉUS E TERRAS PASSARÃO MAS AS MINHAS PALAVRAS NÃO PASSARÃO
A PALAVRA TEM MAIS DE 2000 ANOS E NAO PASSOU
E TÁ ESCRITO QUE ELA NÃO VOLTARÁ VAZIA

E QUE O DESOBEDIENTE A ELA SOFRERÁ O DANO

MAS NO MONTE DO SENHOR HAVERÁ SOCORRO
PARA OS QUE ACEITAREM AO SENHOR, QUE LUTAREM PELA BENÇÃO VÃO TER AJUDA.

Mas que cagão de merda! 
Idiotas dessa qualidade deveriam seguir o ditame “se não tem nada a acrescentar, mantenha-se calado”. O outro lá se cagando e vem um falando bosta para complementar a cagarreia. Vai tomar no cu!

Religião: jogando merda em quem já está cagado.

E como eu achei tudo isso? Procurando pelo clássico de Paulo Costa, “Eu Tô Cagado”.

Excelente canção.

A parte 1 dos meus argumentos contra o fumo está aqui.
Agora, apresento mais dois, direcionados particularmente às mulheres:

É sabido que o cigarro causa disfunção erétil em homens. Não apenas quimicamente, com o consumo, como também visualmente, com a convivência.

                   
Fumar deixa você feiosa com os dentes de quem comeu merda de sobremesa. Lembre disso.

Agora, o melhor argumento para fazer mulheres pararem de fumar:

Fumar deixa você com boca de cu!

Comparem agora a boca de uma fumante…

…com uma foto retirada da ExpoCu 2011:

Não fossem o batom e os cabelos no cu do galego (suponho que o boga retratado seja o dele. Caso contrário a cara de vergonha e profundo arrependimento perde o sentido) a distinção seria bem complicada.

Concluindo: fumar é como ter um cu cagado na boca.
E ninguém vai querer beijar um furico todo breado de bosta e você vai morrer sozinha.

De câncer.

No cu.

                 
A frase “até o cu fazer bico” ganha novo significado, né?

VÍDEO EXPLÍCITO! Eu e minha namorada nua na cama comemorando o dia do orgasmo.

Cenas fortes!